Después de veinte años de servicio en la empresa, el señor Pérez se animó a solicitar un aumento de sueldo. Por consejo de su compadre, que era sindicalista, escribe la solicitud en los siguientes términos:
“Me es imposible continuar trabajando con ustedes con este salario...”
Dos días después lo llaman a la oficina del gerente general y éste, en persona, le informa:
“Señor Pérez, tengo muy buenas noticias para usted”.
“Sí, señor”, alcanza a balbucear Pérez emocionado.
“Después de presentar su carta al consejo directivo y de enfatizar que le ‘es imposible continuar trabajando con nosotros con su sueldo actual’, los miembros del consejo mostraron su acuerdo unánime en vista de sus veinte años de servicio leal a la compañía y de que todo esto va más allá de lo que es tan sólo puro dinero y, a pesar de los problemas por los que atravesamos en el momento actual derivados de la recesión de la economía, creemos que unos cuantos pesos no nos hundirán el barco y...”
Se calla el gerente para tomar un sorbo de agua. Y Pérez pregunta:
“Entonces, ¿acordaron incrementarme el sueldo?”
“No, señor, acordamos darle una gran fiesta de despedida en el hotel Internacional, con stripper, mariachis y mucho champagne”.

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Llega una señora al doctor toda morada y con muchos golpes en la cara... Le pregunta el doctor: “¿Pero que le pasó, señora? ¿Por qué viene así?”
La señora muy angustiada le responde: “Cada vez que mi marido sale a tomar y llega borracho a casa me golpea hasta dejarme así...”
El doctor se queda callado por unos segundos y le contesta:
“Tengo el remedio perfecto para usted, con esto ya no la golpeará más su marido. Poco antes que entre a su casa el ebrio de su esposo, agarre un vaso de té de manzanilla y comienze a hacer gárgaras, gárgaras y más gárgaras sin parar. No pare por ningún motivo...”
Se va la señora y regresa a ver al doctor a las dos semanas que le había recetado ese remedio.
La señora llega fresca, sin un solo golpe en la cara, contenta y feliz. Agradeciendo al doctor por tan maravillosa cura que le dió...
Satisfecho por el resultado el Doctor le contesta:
“Ya ve señora. Ahora cuando llega su marido no hay más problemas ni agresiones. Siga haciendo las gárgaras que quedándose calladita, todo se arregla!!.

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Dos ingleses están pidiendo ayuda cerca del Obelisco a media cuadra de distancia entre uno y otro. Al llegar la noche y recoger los bártulos, uno le pregunta al otro: »¿cuánto sacaste hoy?»
“40 pesos. ¿Y vos?”
“Yo casi 300 pesos”, dice el primero riéndose. “¿Pero qué es lo que pusiste en tu cartel?”
“Tengo mujer y tres hijos y no tengo para comer. ¡Ayúdenme por favor!”
El otro le enseña el suyo donde puso:
“Me hace falta juntar 1.000 pesos para volverme a Inglaterra”.

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Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...

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La señora dueña de la casa llama a Clodomira la mucama y le dice: “Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto más su mal genio y su alboroto aquí en la casa”.
La mucama le responde: “Ay mi señora, me parece que usted me despide porque tengo la cara más bonita que usted”.
“No sea sinvergüenza”, le contesta la señora “¿quien le ha dicho esto?”
“Su esposo mi señora”, contesta la muchacha.
“Arregla tus cosas y te vas inmediatamente le dice indignada la dueña de casa”.
“Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted”.
“¿Pero quién te hizo creer eso?”
“Su esposo mi señora”.
“Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre”.
“Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque además en la cama hago mejor el amor que usted”.
“¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me va decir que eso también se lo dijo mi esposo?”...
“No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer...”

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
Esto ocasionó que el taxista pegara un grito, pierda el control del auto, casi colisione con un camión, se suba a la vereda y finalmente se meta en el frente de un comercio haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oyó nada en el interior del taxi, hasta que el chofer reaccionó: -¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No supuse que se fuera asustar de esa manera por el sólo hecho de tocarle el hombro.
El taxista en estado de shock le responde: -Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?, preguntó el pasajero
-¡Fui chofer de una carroza funeraria durante 25 años!

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Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: Jefe, necesito hablar con usted.
-Pasa hombre, ¿Qué le ocurre?
-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 800 pesos mensuales que gano desde que me contrató.
Y dígame, ¿Cuánto quiere ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desempeño creo que me correspondería ganar 1.500 pesos por lo menos.
-Mire, le voy a pagar 5.000 pesos mensuales, tendrá un vehículo a su cargo, vacaciones pagas al lugar que usted elija, y le asignaré una secretaria para que le ayude en sus obligaciones diarias, ¿Qué dice?
-¿Me está bromeando?.........
-¡Sí, pero usted empezó!

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Es el gallego Arsenio que va de bar en bar tomándose copas. En eso llega a un bar y le pregunta al mozo:
“Donde está el servicio”.
“La segunda puerta a la derecha”.
Arsenio entra, se pone a hacer sus necesidades, y de pronto mira hacia abajo con asombro:
“Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos no lo van a creer”.
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y se encuentra con sus amigos y les cuenta: “Ayer entré en un bar que tenía un retrete de oro”.
“Como va a ser de oro, tú estabas muy borracho seguro.”
“Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos”
Se van de bar en bar preguntando:
“¿Ustedes tienen retrete de oro?”
“No, nosotros no”.
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y repiten la pregunta: “¿Ustedes tienen un retrete de oro?”
Y responde el mozo a los gritos: “Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón”.

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En el velatorio del padre, el hijo menor les dice a la familia: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá de ser enterrado con los 500.000 pesos que tenía guardados. El hijo mediano dice: está bien, pero sólo pondremos 400.000 pesos porque hay que descontar ingresos brutos.
El hijo mayor sugiere: también tendremos que deducir el IVA y Ganancias.
En eso, la viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Dejaremos el efectivo en casa, lo enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste lo que quiera!

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La suegra salió a comprar con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala y cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo, el yerno se tira al agua y la rescata. Al día siguiente, su yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas: “Gracias de parte de tu suegra, que te quiere”.
Una semana después la suegra sale a caminar por el jardín de su casa, y se cae en un pozo. De inmediato su segundo yerno que la vio tras la ventana, bajó rápidamente la recogió y llevó al hospital. Al otro día, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto O Km. y una nota que dice: “Gracias de parte de tu suegra, que te quiere”.
Días más tarde, la suegra sale a atender el cartero, y un perro Dogo se arrimó a la verja y le mordió en una de sus piernas. Su tercer yerno que estaba cerca se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora gritar a horrores. Al día siguiente, su tercer yerno encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas: “Gracias de parte de tu suegro, que te quiere”.

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Van dos Judíos en un crucero (gustitos que se da la gente con billete), cuando de repente el barco naufraga y son arrastrados por las olas hasta la orilla de una isla, donde permanencen tirados en la arena, casi a punto de la muerte, cuando se oye la voz de uno de ellos al sentir que las olas lo empiezan a mojar:
-¡Abrahan, Abrahan!
-¿Que pasa, Isaac?, porque gritas.
-¡Esta subiendo la marea Abrahan!
-¡Compra, compra, Isaac!

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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta asombrado el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, reflexiona el psiquiatra.
Y el paciente contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!

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El gallego Joaquín fue a ver al urólogo porque tenía un dolor muy fuerte a la altura del estómago.
-Doctor, me duele mucho aquí (tomándose la parte donde está el riñón).
-Muy bien, le vamos a hacer unos exámenes de orina y venga mañana por los resultados.
Al otro día, Joaquín vuelve al consultorio con el dolor más fuerte. El doctor lo atiende de inmediato y le dice. Señor, antes de darle un diagnóstico quisiera hacerle algunas preguntas.
-Las que quiera doctor, adelante.
-¿Usted de casualidad no ha orinado piedritas?
Piedritas, piedritas.... no me acuerdo, lo que sí, he orinado son puertas, postes y algunas paredes.

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La hija de José cumplió 18 años y el padre estaba contento porque tenía que hacer el último pago de pensión alimenticia desde que se divorció de su mujer, así que llamó a su hija: -“Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y le digas que este es el último maldito cheque que va recibir de mi!! y te pido por favor que a la vuelta me digas la expresión que pone en su rostro”.
El padre estaba ansioso por saber lo que la mujer diría y que cara pondría. Llegó la hija y ansioso le preguntó: -“¿Que fue lo que dijo tu madre?”
- “Bueno... se rio mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que vos no sos mi padre”.

Un anciana visita a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí, doctor; acabo de tragármelos.
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Jorgito llega a la casa muy animado y le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar. La madre le hace una serie de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres hermosísimas mujeres que se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre durante un buen rato. Después de horas de conversar, Jorgito le pregunta a la madre:
- Entonces mami, sos capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato: - Sí, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro: - ¡Es increíble mamá!!. Pero como adivinaste?...
La madre contesta: - Porque no me gustó!
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Papá,.. ¿que es la política?...
- Bueno, es difícil pero voy a intentar que entiendas. Yo que traigo la plata a casa represento el Capitalismo, mamá que la administra representa al Estado, la sirvienta representa la clase obrera, vos representás el pueblo y tu hermanito representa el futuro. Entendiste?
- No.
- No importa ya vas a entender....
A la noche el bebé lloraba porque se había hecho caca y nadie se ocupaba de cambiarlo, entonces el nene se levanta y ve que en la pieza de los padres la madre roncaba sin remedio, va a buscar a la sirvienta y oh! sorpresa, el padre estaba con ella en la cama.
Al otro día en el desayuno le dice: papá ya entendí lo que es la política: mientras el Capitalismo se aprovecha de la clase obrera, el Estado no se entera de nada, al pueblo nadie le presta atención y el futuro está lleno de m.......

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Una tarde se acerca una joven a la parroquia con la intención de confesarse: “Padre, confiéseme porque he pecado”.
- A ver hija, qué te ha pasado?
- Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
- Caramba!! Muy mal hecho hija, muy mal hecho, porque tú perteneces a esta parroquia...

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Un tipo llega a una local de ventas de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, -le sugiere el vendedor tanto que si mirás a la derecha hacia arriba podrás ver en la terraza del edificio donde vivo, el nombre del perro en su cucha.
El joven enfila la mira hacia la terraza del edificio y comienza a reirse a carcajadas.
- ¿De qué te ries muchacho? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en la terraza a un tipo en bolas corriendo detrás de una mina desnuda.
El vendedor toma la mira, la enfila hacia la terraza de su departamento y empieza a echar humo por las orejas. Va a buscar dos balas y se las da al joven a quien le dice: Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en los testículos del tipo, te regalo la mira telescópica.
El muchacho agarra el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la terraza. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- ¿Sabes? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

Llega una señorita a ver al doctor y le dice: Ay doctor, fíjese que la frente se me está llenando de punto azules.
El doctor la revisa y le pregunta: Y dígame en qué trabaja su novio.
- En un almacén, doctor.
Ah, y de qué color es el lapicero que él usa.
- Azul, doctor.
Pues dígale a su novio que se quite el lápiz de la oreja cuando la bese.

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Llega una viejita a visitar al doctor y le comenta: Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor la observa y le recomienda: Tómese estas pastillas y en una semana regrese.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le responde: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

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En la oficina de trabajo, un empleado venía observando que otro compañero que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, por lo que curioso le preguntó: - No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!

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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, el abogado, su esposa, y sus hijos. Todos esperando el suspiro final, cuando de repente el enfermo se sienta, mira a su alrededor y grita: ¡Ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas!!! , y se vuelve acostar.
El doctor algo confundido dice: Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: “Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡Piense y actúe como un abogado!..
El alumno recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las semillas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con semillas o sin semillas, y para que conste, a los efectos oportunos....
- APROBADO!
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Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y dijo:
- Hic!..... Madame, me concedería el placer de bailar conmigo?..
- No!
- Ay, vamos, por favor, encanto...
- Le dije que no!
- Por esta vez, porqué no se decide?
- Por cuatro motivos: primero, usted. está borracho, segundo, esto es un velorio, tercero,: el Ave María no se baila y cuarto, más “madame” será usted,.... Yo soy el cura !!!!....
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En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo llega a casa, pero arrastrándose de la borrachera, de puro milagro encontró con su casa.... Cuando lo vé su esposa, muy indignada le dice:
- ¡¡Pero estás muy borracho!!... ¡No lo puedo creer! ¿por qué justo en nuestra noche de aniversario?
- Yo... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip!
- ¿Cuáles órdenes, inútil?
- Leí tu nota ¡hip! dónde me decías.... ¡Te espero esta noche “embriagado” papito!
Y la esposa furiosa le contesta:
- Idiota!!!. No sabés ni leer. ¡La nota decía “ENVIAGRADO”!!!
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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña.
-Nos podrían dar algo para el asilo?
-Sí, como no. Abueeeelo, vení !...
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Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le pregunta al doctor:
- Doctor, ¿Qué me puede decir del resultado de los estudios?
Y el doctor le responde:
- Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la anciana preocupada le pregunta: ¿Y la buena noticia?..
- La buena es que al rato se le olvida.
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Un borracho llega a su casa y golpea la puerta, toc, toc, toc, y grita¡ ramera, ramera cabrona, ramera ábreme la puerta.
Al rato sale la esposa y le incrimina: ¡Tengo tres años diciéndote que me llamo Ramona Cabrera no ramera cabrona!...., idiota.
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Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 300 pesos para comprarse una bicicleta. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que deciden abrirla, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 100 pesos.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los Reyes Magos, que decía: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero, pero la próxima vez no lo manden por correo, porque algún cartero H... de P... se ha quedado con 200 pesos”.
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Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de La Rioja. Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes del pueblo llamaban a las monjas Zor María o Zor Teresa, lo que le provocó una risa inicial.
En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre. La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas: - Tú, hija, te llamarás Ana, Sor Ana.- Tú, hija, te llamarás Luisa, Sor Luisa. Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:- Tú te llamarás Rita, Sor Rita. Inmediatamente la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar zorrita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:- “Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. Ahí no hay vuelta atrás!” Sor Rita le contestó: -Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús. -Sor Rita toma el papelito y se lo entregó al sacerdote. Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo: -Hija, Dios te bendiga, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!
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Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir de urgencia al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque estamos muy apurados, anunció la señora. Extraiga la muela lo más rápido posible, dijo.
Asombrado, el dentista exclamó: ¡Qué valiente es usted, señora! Veamos, ¿cuál es la pieza?
La mujer miró a su marido y le dijo: Mostrale la muela, cariño.
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Una niñera regresa a la casa después de dar un paseo por el parque con el bebé. Al llegar a la casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo, ¿quién es ese niño?..
La niñera algo tímida le contesta: Señora, usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia lo cambie.
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Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
- Sabes, me toco la pierna y me duele.. me toco el cachete y me duele.. me toco la cabeza y también me duele...
El amigo sin pensarlo ni un instante le recomienda que vaya al médico?
Fue así que luego de escuchar el consejo de su compañero decidió ir a consultar con un médico. A su regreso el amigo le pregunta; Y,.. ¿que te dijo el doctor?..
- Que tengo el dedo quebrado, hombre...
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Se encuentran dos gallegos, uno le dice al otro:
- Oye José, ¿tú sabías que Manolo murió?.
- No. ¡Qué tremendo! ¿Manolo el que vive en el piso diez?
- Pues sí,.. sí,... el mismo.
- Caramba ¿y cómo murió el pobrecito?,
- Mira, lo que pasó es que salió a fumar al balcón...
- Ah.. ¡ya sé!... Se resbaló y se cayó al vacío...
- No hombre, no... Cuando terminó de fumar tiró la colilla y el muy zonzo se olvidó de soltarla.
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Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada.
- Déjame que le cuente una historia. - dice el doctor “Erase una vez un cazador un poco despistado. Se fué de caza llevándose un paragüas en vez de su escopeta. Entonces vió un pajarito, le apuntó con su paragüas, tiró, y el pajarito cayó muerto”.
- Imposible!.. - contesta el viejecito, - algún otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito.
- Pues eso mismo quería decirle.
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Un señor se dirige a la redacción del periódico para publicar un aviso. “Quiero publicar en un recuadro la noticia del fallecimiento de mi suegra”.
-Muy bien señor, ¿qué quiere poner?
-Ponga; “Murió Josefa”.
-Disculpe, pero para poder publicar esa noticia, necesito escriba 5 palabras como mínimo.
-Muy bien. Entonces ponga; Murió Josefa ja-ja-ja.

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José lleva a su suegra al hospital porque se encuentra muy grave. Mientras espera, se encuentra con un amigo e inician una conversación. Repentinamente sale el doctor y pregunta: “Por favor, los familiares de Josefa Hernández”.
-Yo soy, responde José.
Entonces el doctor le dice: “Siento tener que decirle que vaya pensando lo peor”.
-¡No me diga doctor que me la tengo que llevar a casa nuevamente!.....

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La última vez que el Presidente visitó al Papa en el Vaticano, un periodista le hizo esta pregunta al Presidente:
-“Se entrevistó usted con el Santo Padre, y hace muy poco sostuvo una entrevista con George Bush. ¿Cuál de esas dos entrevistas le gustó más?”
- “La que tuve con el Papa, -respondió sin ninguna vacilación el Presidente-. A él lo único que tuve que besarle fue el anillo”...

En un local de McDonald’s, un muchacho joven observa a una pareja de ancianos que entran a almorzar, y presta atención cuando el hombre solicita una hamburguesa, una orden de papas, un refresco y un vaso extra. De curioso, ve cómo el anciano divide la hamburguesa a la mitad y que cuenta las papas fritas: una para ella, una para él, otra para ella y otra para él, hasta dividirlas por igual. Después, el hombre llena el vaso vacío con la mitad del refresco. El setentón empieza a comer mientras la esposa lo espera con las manos sobre su falda.
De puro curioso, el muchacho se acerca a los ancianos y amablemente les pregunta si no les resultaba molesto si le comprara otra hamburguesa, y así no tendrían que dividir la que habían solicitado. El anciano le contesta: “Nosotros llevamos 50 años de casados y cada cosa siempre la hemos dividido a la mitad, jovencito”.
Dirigiéndose a la anciana, el muchacho le pregunta que cuándo iba a comer ella. Y la mujer le contesta: “Tengo que esperar mi turno para que él me preste la dentadura, hijito”.

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Dos abogados habían quedado en encontrarse para comer juntos, y uno de ellos se retrasó considerablemente. Al llegar, el primero le pregunta;
- Qué te ha pasado viejo? ....
- Es que me llevé por delante una botella de leche y se me pinchó un neumático.
- ¿Que pasó, no viste la botella en el pavimento?
- ¡No, el viejito la llevaba debajo de su abrigo.

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Un psicólogo se dedica a hacer tests psicoptécnicos para estimar el coeficiente intelectual de las personas. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado: - A ver, cuénteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Qué?!!!!
- Huy, perdón, es que como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbré a contar al revés y...
El psicólogo acaba con el test y hace entrar al que sigue:
- A ver, preste atención y cuente de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- Cómo?!!!!
- Ay, lo siento, mire, es que yo trabajaba de cartero, y acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
Finalmente entra un tercer individuo.
- Bueno, y ahora llegamos a la última pregunta del día... Usted sabrá contar bien, verdad?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho...
- Ajá, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

Un señor llega a la tribuna principal donde se juega el partido de Boca - River. El acomodador al ver el ticket de entrada que le presenta el hombre se da cuenta que tiene uno de los dos mejores y más costosos asientos del estadio, le señala su asiento, y nota que el otro esta vacío por lo que le comenta: ¡Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado!.
Y el hombre le contesta: Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado: ¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted? Y el hombre le contesta: Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció. El acomodador le dice: ¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar? Y este le contesta: Porque todos están en el velorio.

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Una mujer se levantó a la medianoche y no vio a su esposo en la cama. Se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando y bajó.
-¿Mi amor, por qué estas llorando? Y él le contesta: Te acordás 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba con vos yo iría a prisión.
-Claro que me acuerdo, ¿Por qué?......
-Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.

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Un hombre que iba manejando su automóvil, llega hasta las puertas del Congreso y se estaciona. El policía de tránsito llega inmediatamente y le ordena:
-¡Oiga!, no puede estacionar su auto ahí que van a salir los diputados.
El hombre le contesta: No se preocupe, mi auto tiene alarma.

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A los 9 años, Quevedo comparece ante el tribunal acusado de violar a una jovencita de 18. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:
“¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?”
La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le agarra el pipí y se lo muestra al magistrado: “Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?”
Y Quevedo le murmura al oído: “¡Doctora, no me lo siga agarrando que perdemos el juicio!”

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

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El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera... De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta:
- Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió?
- ¡Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego:
- ¡Mira, aquí está! ¡La encontré!
Y le contesta el gallego:
- No, esa no es la mía... Mi oreja tenía un lápiz arriba...

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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto.... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, pero mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo.
-Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el médico.
La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor,? qué le ha dicho Ud. a la hermana Maria?.
- Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le ha-brá quitado, ¿no?, dice el médico.
-Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.

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Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
- Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día ...” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”
El Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo ..”
Tras unos meses vuelven al Vaticano con otra propuesta:
- Su Santidad nuestra empresa ha decidido ahora ofrecerle US$ 300.000.000 anuales.
El Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...”
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta superior.
A lo que el Santo Padre, llama a su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

Va un anciano al médico, y le dice: “Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave”
- A ver, cuénteme
- “Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...”
- Hombre, eso está muy bien, cuántos años tiene usted?
- “Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...”
- Bueno, bueno, no se queje tanto, que ya querré yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
- “Pero, doctor, si es que no se da usted cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones”...
- Pero bueno viejo, que quiere usted con ochenta y siete años.
- “Qué quiero?... Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!..”

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Una vez cuando un sacerdote estaba oficiando la misa comenzó un terremoto y los fieles asustados empezaron a correr y a gritar por el miedo. El padre trató de calmarlos y les dijo: “Hijos míos, recen un Padre nuestro”.
Y empezaron: “Padre nuestro que estás en los cielos...”
Dado que la intensidad del terremoto era cada vez fuerte, el padre insistió:
“Hijos míos, recen un Ave María.”
Y empezaron: “Dios te salve...”
Pero el terremoto fue aún mayor y comenzaron a caerse las tablas del techo. Y el padre gritó: “¡Hijos míos, las tablas!”
Y un gallego comenzó: “1X1=1, 1X2=2...”

Rosa y Pedro se están por divorciar:
- Yo me quedo con el crio, le dijo Rosa.
- Y eso por qué?, le preguntó Pedro.
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo parió?
- No sé. Vos te acordás del dia que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?
- Si. Y eso que tiene que ver....
- Pues lo cambié por otro!

Van dos monjas en una moto y al pasar por una curva donde todo el mundo se estrella, ellas la pasan con facilidad. Las detiene un policía y les pregunta cómo habían pasado la curva a esa velocidad a lo que ellas respondieron: “El señor ha estado con nosotras”.
Y el policia responde: “Le haré la multa entonces por ir tres en la moto”.

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 300 pesos por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no?
- Si... y dígame, cual es su tercera pregunta?

Un gallego abordó a un taxi y el chofer le preguntó: -¿Usted es bueno para las adivinanzas?.
-Sí, contestó el gallego
-El taxista le dijo: ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano?.
-El gallego pensó y pensó y finalmente respondió: no sé.
-El taxista dijo: yo.
-El gallejo llegó a destino, bajo del taxi y le preguntó a su amigo la misma adivinanza: -¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano?.
-El amigo contestó: no, no sé ¿Quién?.
-El gallego respondió: un taxista del centro. JA...JA...JA....

Un tipo va a visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
- ¿ Qué pasa, Gregorio?..
- Murió mi suegra
- ¿Cómo fue?...
- Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante.
- ¡Qué pena!, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?
- ¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!

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En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
- ¿Qué ha sucedido?..
- ¡Creí que me preguntaba la hora y le dije seis!..